如今，不知道应该怎么称呼你，以前的我会开心的叫你老公，现在的我叫不出口。
这一年对我来说……，我还记得我第一次见到你的情景，还有你第一次纠正我叫错你名字的情景。
1月28日，在你电话短信飞信QQ的频繁攻势下，我答应做你的女朋友。当时我告诉自己，好吧相信你也相信自己，认真去爱就好，不管结局怎样。
2月3日，你和你的朋友给我过生日，我把初吻给了你，脸红了好长一段时间。虽然后来玩笑开大了，但我很开心，谢谢你们。
2月6日，你要我陪你过大年30，我抛下家人迫不及待的就出来了，我渴望见到你，还有你的电话，短信，那种有点大男子主义的语气，都让我觉得很幸福。后来你安排我坐77的车，因为出了点状况，所以没有跟你看过一次烟花，遗憾。你喝醉了，看见你苍白的脸，我很担心，很心疼，一直抱着你。那晚我们第一次睡在一张床上，忍受着满屋子的酒臭味，我就这样任凭你抱的喘不过起来，因为你说这样你会好受些。
2月14日，我满会期待的有资格过的第一个情人节，却没有你。
2月18日，你给我送手机来，还没怎么睡醒的我差点被你强奸，但我知道你只是冲动而已。
2月25日，半个小时持续不断的裂痛后，我成为了你的女人。我看着自己不断留着的血，掉下的泪，还有隐隐作痛的下腹，我知道给你我的第一次我并不后悔。因为我是真的爱你，也憧憬着你对我说过的甜言蜜语。完全沉静在我们的世界里，我还天真的在幻想当我们28岁结婚以后的日子，每周6去你父母家，周日去我父母家之类的。现在想想觉得自己真可笑。
3月和4月，我离开雅安去实习，我们天天短信电话的聊天，互相戏弄，关心彼此的一切，似乎有说不完的话，我开始学会了你的口头禅，好像彼此就在咫尺，那段时间对我们来说是一个考验期，我以为我们已经顺利度过了。
5月，我们去看了电影，可能你已经不记得了，后来我回学校，一个人睡在寝室，晚上不敢关灯，多希望能天天接到你的电话，收到你的短信，但我发现少了。我反省我自己，是不是我对你的关心不够?但我也知道你怕粘人，所以我差不多隔3天给你去个电话，只想知道你过的好不好，想听着你的声音入睡。
6月，你告诉我你落榜了，我多希望我立马就能回到你身边，你说想吃蛋挞，我早上7点起来进城去肯德基，在门口等他们开门，等他们给我老公做蛋挞。虽然我闻到牛奶味就想吐，但回来的3个小时车程里我一直抱着它，我怕它凉了，怕你吃不到最新鲜的蛋挞。寝室女生送我一包南京烟，我立刻就想到要送给你，不想让你抽太糟糕的烟，伤身，不过平时看你那些云烟玉溪的，我就没说什么了。可我急急忙忙赶到始阳的时候，你说你醉了睡了不见我了，当我回到家的时候发现自己这一天还没吃过东西。没过几天你告诉我你要进藏了，你每天跟我说你的行程，我每天记录着（6.29上午始阳中午泸定下午康定，6.30中午新都桥下午雅江，7.1理塘，义敦，7.2巴塘，海通，左贡，7.4邦达，白马，7.5然乌，7.6察隅！）当我看到你的QQ留言的时候，我吓死了，知道听到你电话里的声音我才稍稍安心了点，然后我开始算你回来的时间，还打去医院找你，甚至想好怎么找借口离家去照顾你等等，看到你满身伤我真的好想哭，但我忍住了，你不要我去看你，让我很不理解，我很生气，气自己作为你的女人却没办法去照顾你，每时每刻都想给你电话，又怕打搅你休息，心里很矛盾。男人怕在自己女人面前没了坚强，这句话让我打消了偷偷去看你的想法。之后，你也再没有带我去你的朋友圈了。
7月和8月，从这起我就再也没有感受到以前的那种幸福了，我开始害怕，开始对你的冷漠抱怨了，你有1个星期每晚都来电话，每次都冲我发气，冲我吼，然后说要睡觉了，挂了。没有给我关心你的机会，在你挂掉电话的瞬间开始，我就开始担心你了，我不知道你到底遇到什么事了，你也不愿意跟我说，我也不知道该怎么安慰你。我不知道你只是对我发泄一下，还是真的很不情愿给我打电话。我给自己的借口是：老公最近心情不好，体谅他吧，关心他吧。之后你开始连短信都不回了，现在想想可能是我对你的爱让你觉得粘了，让你觉得有压力了，我不知道是不是，这是我的初恋。
9月，我很着急还没找到工作，因为在我心里早就发誓要用自己的第一份工资给你买ZIPPO，如同你用自己赚的钱给我买MP3，虽然我不曾拥有过它，但我依然感动。我忍气吞声的去了一家我不愿意去的公司工作，每天站到腿脚肿到肌肉发硬，每天10点才吃晚饭，还要让腿倒立半小时，脚疼才不会影响我睡觉，再苦为了你我都心甘情愿。月末，突如其来的搬家让我提前回来了。
10月，我触犯了男人恋爱中的禁忌。只是一句玩笑的短信，却引出了你如此残忍而又真实的内心想法。在夜晚下着大雨的青衣江边，我才明白，原来这一年我都在付出我的爱，你都在游戏，或者说你一开始就已经把我放在了一个你内心以外的地方，而我的心里早已装满了你。我哭了，第一次哭的那么凄惨，到最后我不知道我脸上的雨还是泪。但是，说实话，我从没有真正的计较过什么，甚至去嫉妒一个已经是历史的女人。我只是在卑贱的乞求你爱我而已。
11月5日，你回部队的前一天，车里的你，又让我觉得我是应该继续爱下去的，单纯幼稚的希望有一天能打动你本来已“被我打动”的心。我又一次的在你面前抱怨我以前抱怨过的事，我知道这个方法不好，可我还是说了，因为没有恋爱经验的我，完全不知道改怎么办，吵架也是种沟通，我希望我们能将心比心的沟通一次，坦诚的说出对对方的不满，为对方而改进，可是从头到尾都是我的独角戏。我的再三抱怨肯定让你反感了，让你厌恶了，只因为我想知道我的什么地方让你这样冷淡我？25日，我突然脑子里一闪而过一个念头：我怀孕了！每天睡觉时这句话都回回荡在我脑海里，知道12月除我开始吐，吃什么都吐，白开水也吐，我知道自己多半真的有宝宝了！我去看了4个医生，骗他们说我月经刚过，医生只好说是脾胃湿重，输液4天，连药水都吐，西药中药，明知道自己不是这病，也必须吃药，我开始血压低，脸色苍白，爱睡觉，天天想吃鱼，吃酸的，一切孕妇的症状我都有了，晚上我还能听见宝宝的心跳。你说你三四天后才回来，我捂着肚子等你，可是第四天你消失了！让我意外的是我所认识的你不是这样的人啊！我匆忙的向几个朋友借了钱，却不敢说什么。
12月12日，我一个人去了医院，我看见宝宝了，不到40天的他居然有了快60天的大小，小手小脚也有了，很可爱，但我不能要他，他是药物失败留下来的，更重要的是妈妈给不了你未来。我每天睡觉前都摸着肚子说：妈妈对不起你！
12月16日，依然我一个人，8点半就去了，医生说宝宝比较大，要先对我进行术前准备，接着是流血和腹痛，下午2点45，我进了手术室，当我再次醒来的时候腹痛的厉害，我痛晕了，走出医院已经是5点35了，还要装作什么都没有发生一样在家里“正常生活”。
宝宝的到来，或许是要我不得不重新去审视我们之间的爱情，他粉碎了我的幻想，迫使我重新走上另一条路，那就是离开你，离开我曾经最爱的男人，离开我的初恋，离开我所付出的一切！我们还是当好朋友比较开心！
我也不再相信男人了，也没有力气去爱谁了，还是一个人睡比较好，没人抢被子。希望你的下一次爱情能多跟对方沟通，不要像我们一样造成那么多的误会。遇到好女人，一定要学会珍惜，别玩了，我不希望再有人受伤。上次你骂我后我就戒烟了，你也少抽点，要过年了，控制一下自己喝酒的量，最好能避免跟杨田吹瓶瓶哈。你比我容易感冒，多穿点。对了，你的手机我也修好了，方便的话就来拿吧。你也不用觉得亏欠我什么，我不爱了，也不会去恨。我不会忍心去恨一个我爱过的人。下次见面，我一定会轻松得跟你打招呼的
真心祝你幸福
你的前妻：王
（可以这样自称吗？）
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